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Debo ser franco con este tema. La verdad es que cuando se trata darle un escarmiento a mi hija he abusado un poco del concepto consecuencia para no permitirle sentir que está siendo maltratada.

Aún así, en general, trato de que sus castigos sean más parecidos a una consecuencia, ya que los castigos los veo con maldad, es decir, no tiene mucha proporcionalidad con su causa. Ejemplo; Darle de correazos a un niño porque votó una botella de vino. No tiene proporción en lo absoluto.

Hace poquito me topé con una situación en casa en la que pude poner en práctica el sistema de consecuencias. Mi hija tiene la mala costumbre de dejar un vaso de bebida/jugo a medio tomar sobre el mueble de cocina, éste se queda ahí hasta que alguien (cualquiera menos ella) lo toma, lo lava, lo seca y lo guarda. El fin de semana mi hija tenía un cumpleaños. Mi mujer vio el caso a medio servir en la cocina y le dijo que lo dejara lavado, seco y guardado, a lo que mi hija respondió que sí. Pero cuando se hubo ido al cumpleaños el vaso seguía ahí. En consecuencia al día siguiente tuvo que lavar toda la loza de la casa de las tres comidas incluyendo las ollas.

Eso me pareció una medida no violenta y bien aleccionadora para que se le quite lo cómodo, en los próximos días está por verse si entendió el mensaje: “Si no haces un pequeño esfuerzo por ser limpia, harás un gran esfuerzo por la fuerza”.

Pero hoy la cosa cambió. Mi hija se metió en un problema en el colegio por tratar de ayudar a una niña que se había portado mal y que le habían llamado el apoderado. Sin entrar en más detalles les contaré que parte de las cosas que hizo para ayudar a su amiga fue mentirle a un profesor.

El que haya tratado de ayudar a su amiga no me molesta tanto, lo que me molestó fueron dos cosas. Lo primero es que estaba ayudando a su amiga para que no tuviera que asumir las consecuencias de lo que estaba haciendo mal ante su madre. y eso le trajo consecuencias a ella. Bueno si les contara el comportamiento normal de su amiguita creo que me entenderían más. Lo segundo que me molestó y que me hizo montar en la yegua cólera, fue el que haya mentido.

Varias veces supe que me mentía, no era difícil notarlo, pero rara vez podía comprobarlo, ahora tengo testigos fiables.

Aquí es donde yo me pongo malo: Ahora le voy a dar un castigo, algo desproporcionado a lo que hizo. ¿Por qué? porque mentir es algo muy feo. Si aprendes a mentir bien obtendrás muchas cosas muy fácilmente, pero cuando te sorprendan mintiendo, vas a perder respeto y credibilidad, y eso es lo que le acaba de pasar a mi hija.

No se preocupen, no la voy a golpear, pero va a estar sin televisión (qué bueno que tenemos TV Digital) y sin computador (Gracias san linux por permitirme bloquear el acceso) hasta nuevo aviso. Mi esposa quiere que sea hasta el 23 de diciembre cuando terminan las clases, a mí me gustaría que durara hasta marzo.

Lo bueno de este castigo es que como está en periodo de exámenes finales ya no tendrá distractores.

Si quieren díganme malo, pero voy a hacer de mi hija una buena mujer.

Es definitivo.

No soy una persona amargada, y de hecho me cuesta bastante mantenerme serio. Sin embargo las generaciones presentes (y sus padres) me superan enormemente.

Esta tarde descubrí dos cosas, la primera, que el gusto de mi hija por el ballet clásico es una mera fachada para hacerse la cuica (perdonen la expresión pero no le alcanza para “cursi”), y la segunda que mi propia bebé prefiere algo divertido antes que algo cultural.

Síntomas:

• Con todo lo que quiere a los animales ella jamás pasa por el Animal Planet. Prefiere mil veces el MTV!.
• Me tomó más de tres años inculcarle el interés en leer Harry Potter, en contra de su tenaz decisión de esperar siempre la película.
• Odiaba las películas subtituladas… hasta que descubrió que en MTV! los reality show son todos subtitulados (lo único positivo por ahora: lee más rápido).
• Tiene el complejo de “La Tortuga Concha” o comportamiento de mosca (aparece sólo con la comida).

Y hoy fue el acabose. Estaban exhibiendo una verdadera joya del cine en el canal TCM. Se lo avisé un par de días antes y una vez más cuando comenzó la película. Pero no logré que dejara de jugar en el mugroso facebook con su madre (mi querida esposa) haciendo grupos sin ninguna utilidad pública, sólo divertirse.

Pero bueno, la película es de 1948, algo lenta para las normas de hoy, ok, podría pasar, así que no insistí pero cuando empezó la secuencia de ballet que dura catorce minutos (en una interpretación espectacular de la actriz y bailarina Moira Shearer), le avisé y le dije que mirara. No hubo caso, sus uñas y el facebook eran más importantes que aquello que ella misma declaraba como su “pasión”: La danza clásica. Y fue así como “Las Zapatillas Rojas” pasó sin pena ni gloria por la pantalla de nuestra TV.

Entonces me hace mucho sentido lo que dice Pilar Sordo en su libro “Viva la diferencia y el complemento”. Los padres modernos tenemos muy malcriados a nuestros hijos con que todo debe ser instantáneo, y un enemigo doloroso para ellos es “el aburrimiento”. Sin ir más lejos mi esposa prefirió llevarse a nuestra hija con una bronquitis de primera calidad y el pelo mojado, una mañana de invierno a su trabajo (en donde se pasa mucho frío) antes que dejarla en casa ya que al parecer era peor que se aburriera a que se enfermara más. Cómo disfruté esa noche enviándola a ver a la pequeña cada vez que tosía como un perrito.

No soy partidario de andar con la correa en la mano exigiendo a nuestros hijos que sean máquina no-pensantes que hagan todo lo que nosotros queramos. Yo no planifico el futuro de mi hija, planifico cómo ayudarla a planificar SU PROPIO FUTURO. Pero hay cosas mínimas que no podemos evitar darles y exigirles. No se puede poner al aburrimiento como si fuera lo peor del mundo. El aburrimiento es un sentido interno el cual es educable como cualquier otro sentido (la vista, el olfato, el oído, el tacto, el hambre, el sueño, el vértigo, etc). Incluso creo que el problema no es de ese sentido en particular, más bien de la actitud que le hemos inculcado a nuestros hijos: “Estoy aburrido, haz algo para que no lo esté” en vez de “Estoy aburrido, voy a hacer algo para no aburrirme”.

Todos los padres resentidos de las carencias que tuvieron en su juventud responden de la misma manera ante sus hijos, se lo dan todo, sin esfuerzo y han llegado al convencimiento de que los resultados son más importantes que los esfuerzos (no me extrañaría que un papá esté tranquilo porque a su hijo le regalan los sietes en el colegio sin preocuparse de lo que en realidad ha aprendido su hijo). A mí me pasó que mi hija llegaba con notas muy altas en matemáticas pero si yo le pedía que hiciera uno de los ejercicios que estaban en la prueba no era capaz de hacerlo, la presioné hasta que me dijo la verdad. La profesora le ayudaba durante la prueba diciéndole lo que estaba mal, si a la tercera ayuda seguía mal, la misma profesora le ponía el resultado correcto.

Pésimo. Hablé con el profesor jefe y le dejé bien claro: “Prefiero que mi hija se saque un cuatro bien sacado y no que le regalen un siete”. De hecho las consecuencias se vieron al año siguiente cuando le cambiaron la profesora: Enfrentó el séptimo año con conocimientos de quinto, ya que durante el sexto no aprendió lo que debía.

Desde entonces me tuve que poner más duro que nunca, ahora todo lo que hace mal tiene una consecuencia (ojo, que no ocupo el concepto de castigo), y las tiene que asumir. El aburrimiento ya no es una excusa para no estudiar. Tampoco lo es para dejar de aprender cosas nuevas.

Hoy la televisión bombardea a nuestros hijos con programas que sólo se preocupan de divertir, no de enseñar ni de guiar. Se han convertido en una nueva droga, blanda quizás, pero muy adictiva y que tiene efectos colaterales muy lamentables: La droga del DIVERTIMENTO.

Los niños en general no pueden mirar el mundo en una forma seria, no quieren estudiar ya que al estudiar pierden el sentimiento de diversión que les deja la televisión. Cuando esta sensación se les acaba dicen “estoy aburrido”, yo creo que el aburrimiento es un síntoma del síndrome de abstinencia, cuando les falta esta droga del divertimento en la que entran los video juegos, la telvisión, el chat y muchas cosas que están a su alcance gratuitamente y sin medida.

Hay que poner reglas y lineamientos. Al hacerlo no estamos siendo malos, estamos siendo cuidadosos. Quizás nuestro pecado más grande sea ser estricto, pero no malo (como me dicen muchos de mis amigos cuyos hijos tienen déficit atencional adquirido, gracias a que ellos son “buenos padres”.

No se tiene hasta ahora muy clara la información sobre cuál fue la verdadera razón para que casi se suspendiera el Concierto por la Paz en La Habana, Cuba, que fue organizado por Juanes y Miguel Bosé.

Sin embargo desde este sitio pueden ver cómo me llegó la información a mí. Cuando quise corroborarla no encontré la misma información. Pero si todo lo que escuché es cierto me gustaría comentar algunas cosas.

Partiré por la polémica de los cubanos “exiliados” como les dicen en las noticias (y que de exiliados no tienen nada ya que nadie los echó de Cuba, si no que huyeron de su país buscando una mayor libertad) que no querían que se realizara dicho concierto ya que ellos lo veían como un apoyo al régimen castrista.

Me resulta bastante ofensivo que alguien que, en vez de quedarse a enfrentar lo que no le gusta de su país se va otro lado a buscar su propio bienestar, tome tribuna para intentar impedir que aquellos que no tienen la libertad de ver un espectáculo que él puede escoger ver cuando quiera (o pueda según sus limitaciones económicas). Al escuchar a los cubanos que viven en Miami como reclamaban por la realización de este concierto no me pude quitar de la cabeza lo que una vez me dijo mi primo Max: “No me quiero ir de Chile porque no quiero arrancar de la mierda, me quiero quedar a limpiar la mierda”.

Amigo cubano que ya no vives en Cuba: Lo tuyo es puro egoísmo. Es cierto que tienes el derecho de buscar algo mejor para ti y los tuyos, y que sí puede que hayas sido muy valiente para batirte a duelo con el mar y las autoridades norteamericanas para poder salir de Cuba, pero solucionaste tus problemas y buscaste un lugar más cómodo para poder quejarte de aquello que no eres capaz de resistir ni enfrentar.

Si fuera cierto que el problema con los artistas es por la persecución que se les hizo dentro del hotel, tomando nota de cada cosas que hacían hasta el punto de dejar paranoide a los artistas… bueno, ¿qué esperaban? Todos los que obran mal tienen miedo y persiguen a cualquiera que se presuma son un peligro para sus regímenes.

Si fuera cierto que fue porque las autoridades cubanas querían hacer una zona VIP para miembros del partido comunista, pues apoyo la suspensión. ¿Se dan cuenta que este régimen que se dice comunista quería privilegiar a unos pocos siendo que su filosofía dice que todos son iguales?

Creo que este incidente muestra lo débiles que son las dictaduras (de derecha o izquierda). Estos dictadores creen que pueden engañar al resto de mundo haciendo pensar que su postura es la mejor para su pueblo, pero por la persecución demuestran lo temerosos que están y a penas tienen una oportunidad se saltan sus propias reglas mostrando que no pueden vivir bajo su propio régimen sin alguna excepción.

Patético, por decir lo menos.

En una ligera discusión con mi hija hace un tiempo salió el tema sobre si podía o no hacerse tatuajes. Como muchos comprenderán, mi respuesta fue un tajante “no“, a lo que mi hija argumentó: “Pero si se trata de mi cuerpo“. Y mi respuesta no se hizo esperar tampoco: “Tienes 10 años, no eres dueña ni de tu poto. Todo lo que te dejemos hacer o impidamos que hagas es responsabilidad nuestra hasta que cumplas los 18. Cuando tengas la mayoría de edad te puedes tatuar una Hello Kitty en la espalda y ponerte piercings hasta parecer alfiletero, pero antes de eso, no… Ah, y con tu dinero…”

Esta discusión ocurrió hace más o menos dos años, en este intertanto me he encontrado con otros padres que tienen hijos mayores que ya se acercan a la mayoría de edad y se ven enfrentados a ese momento en el que “el niño va a poder hacer lo que quiera”, un momento que se les presenta amargo ya que los “niños” van a seguir viviendo en las casas de sus padres pero están a punto de adquirir las libertades de un adulto. Y en una de esas conversaciones, mi amiga Angélica hace un comentario al que yo estaba acostumbrado desde niño, que por dos segundos me pareció normal y que, vaya a saber uno por qué, después encontré un error en el concepto de fondo. Sus palabras fueron algo así:

“Qué voy a hacer cuando el Benjita cumpla los 18… como le digo que no haga tal o cual cosa si ya va a ser adulto, puede hacer lo que quiera”

Y de repente ¡puf! Me inspiré. Y me hice una pregunta que al menos en mi círculo nadie se había hecho antes: ¿Qué significa cumplir la mayoría de edad?. La respuesta era más o menos para todos la misma que se movía entre dos conceptos: “Ser adulto“, “Madurar“, “Tener más libertades”, “Pensar en independizarse“.

Apenas una de éstas está bien. Ya voy a eso.

El error se nos produjo a todos en la pubertad, cuando las niñas querían usar minifalda, taco alto y algunos hombres quisimos usar un aro (zarcillo, pendiente) o dos, o fumar. La respuesta de nuestros padres fue “¡Por ningún motivo, cuando sea mayor de edad si quiere puede hacerse todo eso!”

Y listo, crecimos creyendo que la mayoría de de edad era “hacer lo que uno quisiera”, pero no es eso. Si no algo mucho menos sencillo, pero tampoco una pesadilla de complicación. Cumplir la mayoría de edad significa nada más y nada menos que “Ser responsable de tus actos” ¡y punto!, nada más.

No significa “madurar” porque conozco gente mayor que yo y que es menos madura que mi hija de 12 años, no es algo mágico. En la mañana de tu cumpleaños número 18 no necesariamente piensas como un hombre maduro (además de que la madurez es algo relativo).

No significa “tener más libertades”, pero sí se entiende que, al ser responsable de tus actos, mereces más libertades, las cuales no es obligatorio ejercer (y hasta cierto punto es recomendable no ejercer, de hecho).

Sí significa “ser adulto” pero no en el sentido de “verse obligado a independizarse”, independizarse es apenas una opción, no una obligación (bueno no a los 18 por lo menos). Cuando nuestros hijos son mayores de edad no son extraños que hay echar de la casa (créanme, conozco gente que piensa eso, que está convencida de eso y tienen todo planeado para que sus hijos se vayan de la casa a esa edad). Significa “ser adulto” pero en el sentido de, valga la redundancia, “hacerte responsable de tus actos“.

Así que un consejo como padre y como hijo mal guiado: Cuando enfrenten el tema de la mayoría de edad con sus hijos hagan especial hincapié en que ser mayores de edad significa ser responsable de tus actos y que eso supone más libertades. Una vez dejando eso en claro pueden tirar toda la caballería encima.

Si alguien que lee esto es menor de edad también tome estas palabras como un buen consejo. Tal vez tus padres no lean este blog y tal vez tengan la misma idea errada o incompleta. Piénsalo muy bien. Independientemente de lo que pienses tú o tus padres, hasta que no cumplas la mayoría de edad, tus padres son responsables de tus actos y errores. Después de eso debes enfrentarlos como un adulto. Así que piensa muy bien lo que quieras hacer con tu mayoría de edad.

Cuando yo practicaba algunas artes o conocimientos místicos, y empecé a dejarlo, entendí que el esoterismo es una nueva versión de la Mitología, es decir, una nueva forma de buscar una explicación a aquellos fenómenos que no entendemos.  Aunque me estaba alejando de él no me molestaba para nada lo que pensara la gente que lo practicaba.

Hasta que alguien (que no voy a mencionar), leyó un libro (que sería recomendable destruir) de algún autor (que ¡oh! cómo quisiera recordarlo ahora) en el cual desarrolla la idea de que “son los niños los que eligen a sus padres”.

Yo me pregunto: ¿Existirá alguien con la suficientemente poca capacidad de razonar que se trague esto? ¿a alguien le puede parecer muy romántico, lindo y cachilupi, como para recomendar el libro?

De las burradas en nombre del esoterismo que he escuchado en mi vida, esta es definitivamente la peor. Alejándome de las los conocimientos de la ciencia intrínseca y no queriendo refutar sus argumentos con conocimientos formales, este pensamiento escapa a cualquier lógica moral.

Según esto los niños que tienen una madre/padre alcohólicos, cuya educación peligra constantemente, cuya alimentación tanto física como afectiva es precaria ¿escogieron ellos esa vida?

Los niños cuyos padres abusan sexualmente de ellos ¿son los verdaderos culpables de lo que les pasa?

¿Acaso debo entender que los niños que sufren abandono, hambre, carencias, falta de educación por nacer en el ambiente equivocado, son quienes pidieron nacer (en primer lugar) en esas condiciones?

Decir que los niños antes de nacer escogen a sus padres es bajo, es irresponzable, acomodaticio y vulgarmente irracional.

Los que creen en este tipo de máximas en vez de estar leyendo libros cuyo contenido se tragarán sin ningún análisis ¿por qué no piensan un poquito en el daño que le pueden estar haciendo a sus hijos? o mejor aún ¿por qué no RECONOCEN los daños que ya le han causado e intentan repararlo?

Pensar según este precepto no los va a hacer menos culpables de lo que estén haciendo mal, ni los justifica a que sigan haciendo mal lo que ya están haciendo mal.

Es muy difícil ser padre. Pero también es difícil estudiar en la universidad, ¿a la primera mala calificación le vamos a echar la culpa a la prueba y nunca cuestionaremos nuestro método de estudio?

Todo es difícil, pero no podemos rendirnos ante lo que dañe a otros, mucho menos si son nuestros hijos.

Es muy difícil ser padre, pero es mucho más difícil ser hijo.

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