Negrólder!!.org

Pero no se preocupen, no es una estafa o un engaño, es más bien una mentira blanca o digámoslo como corresponde un elemento publicitario.

La gente que tiene intolerancia a la lactosa padece del defecto orgánico de no producir suficiente lactasa, la cual es una enzima que sintetiza la lactosa (azucar dela leche). Al no generar suficiente lactasa no pueden sintetizar la lactosa y eso produce los malestares que padecen.

¿Entonces cual es la solución? Pues algo tan sencillo como echarle lactasa a la leche, de esta forma los intolerantes a la lactosa podrán sintetizarla.

No lo considero un engaño ya que esta información aparece en las mismas cajas de leche sin lactosa, pero nunca está de más saber un poco más.

Además esto explicaría porque la leche sin lactosa es más dulce que la leche entera (al menos yo la siento así).

¿El desodorante ambiental es un desodorante o un odorante?

Pues hace ya varios años que se llaman “aromatizantes” debido a que ponen un aroma en el ambiente por lo tanto son odorantes.

Simpático.

Voy a partir el año haciendo una crítica a un personaje que yo admiraba mucho.

Según el artículo de “Las últimas noticias”, en el cuerpo de reportajes, página R4, del día de hoy (03/01/2010), el profesor Jaime Campusano habría sido un roto al discutir con una señora por el lugar en la fila para pagar en la caja de un supermercado. Según lo cuenta la afectada y la cajera involucradas, el profesor se habría referido a ella como una toplera, además de usar los insultos habituales (sacar la madre y esas cosas).

Sin querer victimizar a nadie, ni defender a nadie, lo criticable es la reacción de un académico, alguien que mientras se ha dado a conocer por los medios de comunicación como un cultor del lenguaje, ocupe lo peor de lo que ha investigado para arremeter en contra de una mujer. Él en su favor aboga por dos cosas: Primero, que él no es conocido, que sólo es el que hace las pruebas de ortografía en Yingo. ¿Qué quiere decir con esto? ¿Que por no tener un nivel de hiperventilación similar a otros personajes de farándula no se puede llevar a un nivel público una atrocidad como esta?. Pues a mí me huele a excusa. Además digámoslo de una vez por todas este argumento es falso. Se ha mostrado mucho más que el profesor Mario Banderas y es tanto o más famoso que él.

Su segundo argumento me es tremendamente (y familiarmente) muy conocido: “No me acuerdo”.

Este “no me acuerdo”, según mi experiencia siempre lo dicen personas que tienen por costumbre el salirse de madres sin ningún tipo de control. Esperan un tiempo prudente y luego cuando alguien se lo recuerda ellos dicen simplemente “no me acuerdo”. Es tan mentira como que un borracho no se acuerda de lo que hace.

Ante cualquier cosa, alguien que salta a la fama como “profesor Jaime Campusano” creo que debe ser un profesor a todas horas, y aunque no sea famoso, la gente que tiene una vocación (es decir, que decide lo que va a hacer con su vida con el corazón y no pensando en cuanto va a ganar o porque no le alcanzó el puntaje en la PSU) es un profesional 24/7. ¿Va quedando claro de donde viene la inclinación del profesor campusano?

Recuerdo que en mi trabajo una vez vino un profesor de educación física a reclamarnos por algo que él perdió en el local, algo que era ajeno a nuestra culpa. El momento fue algo tenso ya que él insistió en hacernos responsables a nosotros por lo que él había perdido torpemente, sin embargo, de su boca jamás salió un garabato, jamás hizo insinuación alguna en contra mía o de las demás personas que trabajan en la panadería. Si bien su tono no fue agradable, no me puedo sentir insultado ni menoscabado, molesto tal vez, pero esa discusión nunca llegó a un nivel en el que la integridad moral de las personas involucradas fuera violentada verbalmente.

Para finalizar. Un hombre que es bien hombre, no haría algo como lo que él hizo, y si lo hiciera pediría disculpas, no se escudaría en una mala memoria (que no tiene) ni en lo no-famoso que es.

Profesor Jaime Campusano: ¡Es usted un rasca y un ignorante! Las topleras son mujeres que ejercen un oficio, no son material de parangón para insultar.

Disculpen la ausencia de groserías, creo que con esta oración soy claro y preciso.

Es definitivo.

No soy una persona amargada, y de hecho me cuesta bastante mantenerme serio. Sin embargo las generaciones presentes (y sus padres) me superan enormemente.

Esta tarde descubrí dos cosas, la primera, que el gusto de mi hija por el ballet clásico es una mera fachada para hacerse la cuica (perdonen la expresión pero no le alcanza para “cursi”), y la segunda que mi propia bebé prefiere algo divertido antes que algo cultural.

Síntomas:

• Con todo lo que quiere a los animales ella jamás pasa por el Animal Planet. Prefiere mil veces el MTV!.
• Me tomó más de tres años inculcarle el interés en leer Harry Potter, en contra de su tenaz decisión de esperar siempre la película.
• Odiaba las películas subtituladas… hasta que descubrió que en MTV! los reality show son todos subtitulados (lo único positivo por ahora: lee más rápido).
• Tiene el complejo de “La Tortuga Concha” o comportamiento de mosca (aparece sólo con la comida).

Y hoy fue el acabose. Estaban exhibiendo una verdadera joya del cine en el canal TCM. Se lo avisé un par de días antes y una vez más cuando comenzó la película. Pero no logré que dejara de jugar en el mugroso facebook con su madre (mi querida esposa) haciendo grupos sin ninguna utilidad pública, sólo divertirse.

Pero bueno, la película es de 1948, algo lenta para las normas de hoy, ok, podría pasar, así que no insistí pero cuando empezó la secuencia de ballet que dura catorce minutos (en una interpretación espectacular de la actriz y bailarina Moira Shearer), le avisé y le dije que mirara. No hubo caso, sus uñas y el facebook eran más importantes que aquello que ella misma declaraba como su “pasión”: La danza clásica. Y fue así como “Las Zapatillas Rojas” pasó sin pena ni gloria por la pantalla de nuestra TV.

Entonces me hace mucho sentido lo que dice Pilar Sordo en su libro “Viva la diferencia y el complemento”. Los padres modernos tenemos muy malcriados a nuestros hijos con que todo debe ser instantáneo, y un enemigo doloroso para ellos es “el aburrimiento”. Sin ir más lejos mi esposa prefirió llevarse a nuestra hija con una bronquitis de primera calidad y el pelo mojado, una mañana de invierno a su trabajo (en donde se pasa mucho frío) antes que dejarla en casa ya que al parecer era peor que se aburriera a que se enfermara más. Cómo disfruté esa noche enviándola a ver a la pequeña cada vez que tosía como un perrito.

No soy partidario de andar con la correa en la mano exigiendo a nuestros hijos que sean máquina no-pensantes que hagan todo lo que nosotros queramos. Yo no planifico el futuro de mi hija, planifico cómo ayudarla a planificar SU PROPIO FUTURO. Pero hay cosas mínimas que no podemos evitar darles y exigirles. No se puede poner al aburrimiento como si fuera lo peor del mundo. El aburrimiento es un sentido interno el cual es educable como cualquier otro sentido (la vista, el olfato, el oído, el tacto, el hambre, el sueño, el vértigo, etc). Incluso creo que el problema no es de ese sentido en particular, más bien de la actitud que le hemos inculcado a nuestros hijos: “Estoy aburrido, haz algo para que no lo esté” en vez de “Estoy aburrido, voy a hacer algo para no aburrirme”.

Todos los padres resentidos de las carencias que tuvieron en su juventud responden de la misma manera ante sus hijos, se lo dan todo, sin esfuerzo y han llegado al convencimiento de que los resultados son más importantes que los esfuerzos (no me extrañaría que un papá esté tranquilo porque a su hijo le regalan los sietes en el colegio sin preocuparse de lo que en realidad ha aprendido su hijo). A mí me pasó que mi hija llegaba con notas muy altas en matemáticas pero si yo le pedía que hiciera uno de los ejercicios que estaban en la prueba no era capaz de hacerlo, la presioné hasta que me dijo la verdad. La profesora le ayudaba durante la prueba diciéndole lo que estaba mal, si a la tercera ayuda seguía mal, la misma profesora le ponía el resultado correcto.

Pésimo. Hablé con el profesor jefe y le dejé bien claro: “Prefiero que mi hija se saque un cuatro bien sacado y no que le regalen un siete”. De hecho las consecuencias se vieron al año siguiente cuando le cambiaron la profesora: Enfrentó el séptimo año con conocimientos de quinto, ya que durante el sexto no aprendió lo que debía.

Desde entonces me tuve que poner más duro que nunca, ahora todo lo que hace mal tiene una consecuencia (ojo, que no ocupo el concepto de castigo), y las tiene que asumir. El aburrimiento ya no es una excusa para no estudiar. Tampoco lo es para dejar de aprender cosas nuevas.

Hoy la televisión bombardea a nuestros hijos con programas que sólo se preocupan de divertir, no de enseñar ni de guiar. Se han convertido en una nueva droga, blanda quizás, pero muy adictiva y que tiene efectos colaterales muy lamentables: La droga del DIVERTIMENTO.

Los niños en general no pueden mirar el mundo en una forma seria, no quieren estudiar ya que al estudiar pierden el sentimiento de diversión que les deja la televisión. Cuando esta sensación se les acaba dicen “estoy aburrido”, yo creo que el aburrimiento es un síntoma del síndrome de abstinencia, cuando les falta esta droga del divertimento en la que entran los video juegos, la telvisión, el chat y muchas cosas que están a su alcance gratuitamente y sin medida.

Hay que poner reglas y lineamientos. Al hacerlo no estamos siendo malos, estamos siendo cuidadosos. Quizás nuestro pecado más grande sea ser estricto, pero no malo (como me dicen muchos de mis amigos cuyos hijos tienen déficit atencional adquirido, gracias a que ellos son “buenos padres”.

Mejor no enumero a la cantidad de celebridades (y no tan celebridades) que han aparecido diciendo “Ambas dos“.

Yo recuerdo que antiguamente decíamos “Ambas dos” en un contexto humorístico, es decir dando por hecho que “ambos” significa “los dos” y que “ambos dos” está mal dicho…

Qué lata más grande explicar un chiste. Pero fue necesario para aclarar esto que se ha hecho tan común y normal en lenguaje diario.

Y aprovecho de decir lo siguiente “Ambos dos” no es una redundancia, es una rebusnancia.

Hoy en la mañana en uno de esos programas culturales tan interesantes que aparecen para la época del Festival de Viña del Mar, Diana Boloco hizo un alcance sobre lo sucia que se encontraba la playa de Caleta Abarca.

Hacer ese reparo me parece bien. Considero, sí, un error, decir “Hay que decirle a la municipalidad que vengan a limpiar”

El gran problema aquí en Chile es que la gente sigue pensando (y lo hacen en masa) que la limpieza de una ciudad o lugar público depende únicamente de la municipalidad. Todos pretendemos dejarle el problema de la basura a cualquier otro y no somos capaces de tomarnos nosotros mismos la molestia de dejar limpio. Ni siquiera nos molestamos en no ensuciar. De hecho lo que sí nos molesta es cuando alguien apela a nuestra conducta proponiéndonos que no causemos suciedad, y argumentamos un poquito para evitar hacerlo.

Y por favor no me digan “No toda la gente es así”, porque es cierto, pero son una minoría.

De las palabras con significado ambiguo complejo según contexto, creo que esta se saca el premio a la mejor.

Decir que una especie animal cualquiera tiene capacidad para reproducirse significa que es capaz de perpetuar su especie. En otras palabras hacer copias de su información genética para que la especie no desaparezca.

Don Este: ¿Entonces un reproductor de VHS/CASSETTE/DVD/CD/BUERAY/MP3/MP4, etc. lo que hace es copiar esos medios?

Emmm… No. Lo que hace es ejecutar la información que está contenida en ellos. Cuando hablamos de REPRODUCIR un VHS/CASSETTE/DVD/CD/BLUERAY/MP3/MP4, etc., simplemente estamos accesando a su contenido.

Don Este: ¿Y los dispositivos que sirven para copiar cómo se llaman?

Se llaman copiadores o grabadores.

Don Este: ¿Y por qué no se llaman reproductores?

Bueno…

Don Este: No importa. Entonces ¿por qué en los VHS/CASSETTE/DVD/CD/BLUERAY originales que compré dice “prohibida su reproducción total o parcial”?

Ah, es que en ese caso reproducir sí significa copiar.

Don Este: ¿Mmm?

Bueno. Así lo entiende la gente…

Don Este: Entonces en resumen. Si compro un VHS/CASSETTE/DVD/CD/BLUERAY, etc. adquiero una licencia para reproducirlo, pero bajo ninguna circunstancia puedo reproducirlo.

Exac… ¿cómo?

Don Este: Claro, si tengo un reproductor de DVD por ejemplo, y me compro un DVD, puedo reproducirlo en mi reproductor pero no puedo llevarlo a un copiador para reproducirlo.

Es que en el caso de los PC’s los grabadores también son reproductores.

Don Este: Ah, entonces ¿los puedo reproducir?

Sí… ¡NO!… a ver, ¿en qué contexto?

Don Este: ¡En el de reproducir pues!

Para aquellos que insisten (a pito de nada y sin un fundamento serio) que “los nombres son libres” (es decir no tienen reglas ortográficas), les voy a aclarar hasta donde llega la libertad en los nombres.

Legalmente hay bastantes trabas al poner los nombres. Afortunadamente ya no se acepta cualquier palabra para denominar legalmente a una persona. Hasta hace un tiempo se podía inscribir a un niño con el nombre de Iván o Hiván, sin ningún problema, también Cynthia o Cintia. Hoy en día las personas que trabajan en el registro civil han tenido un resguardo, un poco exagerado en algunos casos, con los nombres (al punto de no aceptar inscribir a mi prima como Anita y obligar a mis tíos a ponerle Ana).

Según el diccionario panhispánico de dudas los nombres latinos y los extranjeros castellanizados se someten a las mismas reglas ortográficas que el resto de las palabras distintas a nombres propios.

Por lo tanto, María, Iván, Rubén, Óscar (salvo que este ultimo se pronuncie Oscar)… ah y no olviden los apellidos: Búnster (este es alemán y ya se castellanizó), Márquez, González, Pérez.. etc.

Vamos a tener que revisar la ortografía de nuestros propios nombres antes de escribirlos. Y por supuesto los nombres de nuestros cercanos.

Así es. Está dentro de las cosas más raras que he visto en mi vida.

En mi trabajo tenemos un sistema de carga remota de celulares. Con un celular que tiene cargada una aplicación especial se puede cargar celulares de todas las compañías llenando unos pocos campos. El dinero para las recargas debe ser pagado con anterioridad por nuestra empresa haciendo una transferencia bancaria por ejemplo.

La última transferencia que se hizo no aparecía en el saldo de nuestro terminal de carga. Como excelente administrador que soy (sí claro… mientras publico en  mi blog…mm) llamé al número de contacto que tenía guardado, el X1. Este teléfono sonó eternamente ocupado durante un día entero. Por si acaso, accedí a la página de esta empresa buscando una actualización de los datos, pero el número de teléfono que aparecía en la página era el mismo que yo tenía. Al día siguiente saqué el investigador que llevo dentro y me puse a buscar en las amarillas internet. No encontré por el nombre de la empresa que me atiende pero sí por la que aparece como titular de la cuenta corriente a la que se transfiere el dinero para hacer las recargas. Llamé a ese celular y me responde un señor explicándome que ese número ya no correspondía a la empresa y me dio otro número para llamar, muy parecido al que tenía yo (X2).

Llamé al número X2 y la señorita que respondió me dijo “Para su problema de carga tiene que marcar la opción cero… el mismo número pero la opción cero“.

Ok. Llamo al número X2, marco la opción cero. Me responde un joven y después de contarle el problema me dice “Este teléfono no corresponde a esa empresa, tiene que marcar el número X3“.

A estas alturas ya tenía los pollitos hinchados. Pero bueno, todo sea por recuperar la plata que trasferí para la carga de celulares. Lo bueno fue que al escuchar la bienvenida del conmutador robotizado me cambió el ánimo porque lo primero que dicen es una ridiculez tamaño familiar:

“Bienvenido a empresas ZZZZZZ. Informamos que nuestro nuevo número es el X3”

Resumamos un poco:

1. El número X1 dejó de funcionar, suena siempre ocupado y es el que aún está la página de la empresa.
2. En las amarillas encontré un celular que si bien no correspondía, me sirvió para obtener un segundo numero telefónico: X2
3. En el teléfono X2 primero me dicen que la opción que pulsé no es la correcta y cuando presiono la que se supone es la correcta me dicen que el número tampoco corresponde, que llame al X3.
4. Al llamar al X3 me informan que el nuevo número telefónico es el X3.

No estoy interesado en ridiculizar a una empresa en particular ya que algo parecido me había sucedido un par de años antes, además una vez que me contacté con la gente de la empresa mi problema original se solucionó muy rápido.

Ahora lo que sí es criticable es el soporte tecnológico de estas empresas. Se supone que se les paga a gente para la mantención de la web, que hoy es una de las formas más importantes de contacto; y tener un sistema capaz de decir el nuevo número telefónico es más útil en el antiguo número telefónico ¿no creen?.

Si no me falla el cálculo, el 21 de enero recién pasado, en el programa “Cadena nacional” del canal via-x, se hizo un contacto telefónico  con el actor Fernando Farías. Fue un momento muy simpático en el que Ignacio Franzani llenó de elogios al mentado actor (personalmente creo que se los merece). Uno de esos elogios hizo que dudara sobre la utilidad que tiene el aire que respiro:

“¡Sendo actor!”

Primero: La palabra sendo no existe en el diccionario español. Lo más parecido fonéticamente hablando sería la palabra Zendo que es un gentilicio y un adjetivo que hace referencia a lo relacionado con la cultura Zendia. En español existe un adjetivo que es estrictamente en plural (sendos / as) y que significa según la R.A.E.: Uno o una para cada cual de dos o más personas o cosas.

Suena algo críptico pero en palabras un poco más sencillas se podría decir que son “dos o más cosas iguales para igual número de personas”.

En los libros de caballería cuando se hablaba de que “ambos caballeros pelearon con sendas espadas” no se refería a que eran “grandes espadas” como creo que fue la intensión de Ignacio Franzani,  sino a “iguales espadas“.